Замуж с детьми — выходить ли

Приветствую, с вами Оксана Манойло. Замуж с детьми-выходить ли — тема данной статьи. Просто потому, что запрос на эту тематику отнюдь не редок, и моя задача помочь сомневающимся женщинам разобраться в этом волнительном вопросе.

Реально ли выйти замуж с ребёнком

 Если вы задаетесь подобным вопросом, то с грустью можно констатировать перво-наперво заниженную самооценку.  В глубине души вы убеждены, что ценны не сами по себе, а только в совокупности с определёнными «удобными» для другого человека условиями и обстоятельствами, связанными с вами. Вы рассматриваете себя как приложение к чужому комфорту, и если в вашей бытности есть сложности (кстати, своего ребёнка вы рассматриваете именно как сложность, и об этом — отдельно), то вы ощущаете себя, как будто вы «второсортны», хуже женщин без детей и в «очереди за счастьем» стоите в самом хвосте, не особо уже надеясь на что-то.

И невооруженным взглядом видно, что проблема не в чём-то извне, она в голове. Вы не цените себя как женщину, вы не цените себя как уникальную личность с прекрасным внутренним миром, таким, какого больше нет ни у кого, как Божье создание с неповторимым набором клеточек, любовно собранных Мирозданием. Вы не верите в то, что вы априори сокровище сама по себе, и кто-то может вот так враз — встретить, влюбиться и ощутить потребность быть с вами рядом на постоянной основе.

А если занижена самооценка у вас, то и то, что является вашим Произведением, вашим Высшим Творчеством — вашего ребёнка — вы тоже будете подсознательно считать будто бы недостойным к принятию другим мужчиной, помехой, той самой «трудностью, которую не хотят», хотя вот так открыто признать в себе этот факт очень тяжело.

Очень важно в этой ситуации стремление «быть удобной» заменить в сознании на твердое намерение быть ценной для самой себя в первую очередь. Именно с себя, а не с ребенка нужно начать. Всегда, для того,чтобы правильно выставить приоритеты, вспоминайте любимую фразу психологов: «При разгерметизации самолета маску с кислородом нужно надевать, прежде всего, на взрослого, потому, что только через взрослого может прийти помощь ребёнку» Вот и считайте, что лайнер вашей самооценки на грани разгерметизации и необходимо начинать дышать любовью к себе уже сейчас, чтобы не доводить до неприятностей. Потому, что случись желанное замужество с таким вот мизерным ощущением себя, проблем по всем личным фронтам не избежать.

Можно ли выйти замуж с ребёнком

Этим вопросом чаще задаются женщины, у которых уже есть партнёр, есть чувства, их «выбрали», предложили законно зарегистрировать отношения, чтоб, как говорится, «и в горе и в радости, пока…». Здесь вроде бы уже напрямую не стоит вопрос о заниженной самооценке, ведь рядом мужчина, сказавший самому себе и ей уверенное «да», подчеркнувший значимость события и своё желание быть в её жизни со всем, что она из себя представляет.

Но есть страх. Страх за ребёнка. Будет ли ему комфортно, будут ли его любить, будет ли он принят таким, какой он есть, либо вынужден будет чувствовать себя чужим, особенно если в будущем появятся совместные дети. И очень часто бывает так, что именно этот страх не даёт женщине сделать шаг в благополучную семейную жизнь и она решает оставить всё как есть, часто разрывая отношения с мужчиной. Что стоит за этим?

Возможно ли выйти замуж с детками от первого брака?

Любопытно, но та же нелюбовь к себе. Она многолика и прячется зачастую под самыми разными масками. В этот раз она спрятана под громадным чувством вины по отношению к ребёнку, под жертвенностью и под непозволением себе счастья. Часто у таких женщин по отношению к своему ребёнку наличествует огромное чувство долга. «Я должна обеспечить», «Я должна дать лучшее», «Я должна стараться, чтоб всё было…». Разумеется, ни о каком осуждении здесь речь не идёт, это действительно непросто самой. Но, с другой стороны, помним и не забываем о Вселенском законе отражения, который гласит: «Всё, что нас окружает, есть отражение нас самих, наших мыслей, эмоций, убеждений». Немаловажным является и то, что в подобных ситуациях оказываются только те, кому это по силам и кому это нужно для развития Души.

Нужно ли выйти замуж с ребенком?

Но вернемся к собственной нелюбви, к чувству вины, к жертвенности и непозволении себе счастья. Часто такие женщины видят свою личную вину в несостоявшихся прошлых отношениях и в том, что у ребёнка нет кровного отца, который любит его безусловно, как свою часть — отсюда и приходит жертвенность.

И здесь первая зацепка и встроенное деструктивное внутреннее убеждение в том, что мужчина способен любить и быть преданным только своему потомству, на других же, подобно примату, реагирует холодно, либо и вовсе агрессивно. Ну так не выходите замуж за примата, вот очевидная рекомендация. Человек существо духовное, и мы тем и отличаемся от животных, что способны проявлять симпатию и любовь исходя из чувств, впечатлений, жизненного опыта, родовых особенностей и ещё из много чего другого, а не только исходя из рефлексов и генетического набора.

Если вы, читая этот текст, ощутили в себе подобную программу, срочно выпишите её на листок, затем жирно перечеркните крест-накрест, напишите поверх «Отменяю!», разорвите в клочки и спустите в унитаз. А на другом красивом белоснежном листочке старательно напишите другое утверждение, в которое отныне вы предпочитаете верить. Что-то вроде: «Я абсолютно уверена в том, что Мужчина сотворен Творцом по своему образу и подобию. И как богоподобное творение, мужчина способен любить искренней, безкорыстной, безусловной любовью моего ребенка и меня. Любить, как самого себя, ощущая, что изначально мы части единого целого» Далее следует впитать написанное каждой клеточкой и перечитывать в минуты сомнений.

Второй момент, касающийся чувства вины заключается в том, что это одна из самых агрессивных эмоций, хотя так сразу и не скажешь. Вина как пробка в бутылке закупоривает внутреннее желание собственного счастья. От недостатка свободы и лёгкого изливания нереализованное личное счастье начинает «бродить» и частенько пробку «вышибает». И тогда проявляется агрессия, причём непосредственно к ребёнку, вроде того, что «я жизнь на тебя положила, а ты!». Очередная волна вины и жалости к ребёнку вновь затыкает эту пробку обратно. До поры до времени.

И неудивительным теперь кажется тот факт, что подобные матери, так и не нашедшие себя между этими «качелями» то в сторону вины, то в сторону агрессии, часто имеют проблемы в отношениях со своим уже выросшим ребёнком. Просто потому, что он-то не подписывался на то, чтобы тянуть этот тяжеленный груз, который сама на себя навьючила его мать, более того, он часто до определенного внушительного уже возраста не в силах понять, для чего была нужна эта жертвенность. А осознав, вряд ли отнесется к этому, как к правильному решению, уж слишком тяжела ноша чужой нерастраченной любви и женской нереализованности.  В итоге он будет подсознательно испытывать к матери чувства, в которых намешан коктейль из снисхождения, милосердия, и той же нотки жалости. Таков финал. 

Стоит ли выходить замуж с ребенком?

Так в каком именно моменте здесь скрывается нелюбовь к себе? Если пытливо вникать, то во всех. Если в первом варианте женщина не любит себя и поэтому своего ребёнка, своё Творение, считает помехой к тому, чтобы её вообще выбрал мужчина, то тут та же проблема, но с другого ракурса. Здесь женщина боится за собственного ребёнка, боится, что он окажется в невыносимых условиях, а значит, боится оказаться в этих условиях сама, ведь любая мать пропускает через себя любые переживания ребенка и не может быть счастлива, если несчастлив он.

Другими словами, женщина боится быть нелюбимой, так как транслировать нелюбовь на её ребёнка, все равно, что на её саму. А боязнь нелюбви есть, ни что иное, как отражение собственной нелюбви к себе. Мы отражаем ситуативно ровно то, что имеем внутри, и если в женщине любви к самой себе минимум, то и реальность этот же минимум ей отразит.

Ну и для полноты картины скажу, что выйдя замуж со всем этим багажом из страхов, из боязни того, что придётся терпеть, приспосабливаться, убеждать, успокаивать, волноваться, переживать и так далее, женщина с высокой долей вероятности в дальнейшей жизни получит разворот событий, как раз и позволяющий ей вновь реализовать привычные качели «вина — агрессия». В этом ей будут безсознательно помогать и новоиспеченный муж, и ребёнок. Пока не придёт осознание.

Выходят ли замуж женщины с детьми?

Так что же делать? Как правильно решить вопрос? Выйти замуж с ребенком или нет? Как стать счастливой в исконно женском понимании этого слова и сохранить гармонию с драгоценной частью себя — своим ребёнком?  Ответ прост как кирпич. Начните любить себя.  Обучайтесь любви к себе с тем же кропотливым усердием, с которым бы вы обучались в каком-нибудь престижном учебном заведении наиважнейшим навыкам и умениям, от которых будет зависеть качество вашей жизни. Не жалейте времени на себя, учитесь чувствовать себя и понимать, чего вы хотите на самом деле, а чего принуждаете себя желать.

Начните с тела, уделяйте внимание неге, расслаблению и чувствованию себя ежедневно. Говорите со своим телом, со своими клеточками и настройтесь на ответ. Тело отвечает. Всегда. Вот уж кто-кто любит вас горячо, безкорыстно, безусловно, и поэтому с благодарностью и радостью служит вам ежесекундно — так это оно. Пусть первоначально именно эта любовь вашего тела к вам, будет вашим источником. Давая ему ответное и заслуженное, вы сами не заметите, как отношение вас к вам же и ваше отношение к жизни и взгляды на неё, начнут меняться. Придут уверенность и самость, понимание собственной уникальности и ощущение Центра, к которому притягивается всё замечательное, прекрасное и созвучное.

Выходят ли замуж с двумя детьми

Этот подкаст можно было бы и не писать, учитывая вышесказанное, но если вы спрашиваете, то с улыбкой заверю вас — выходят. И часто выходят. И, вы не поверите, далеко не только с двумя. И, вы ещё больше удивитесь, но бывает, что через время оставляют новообретённый брак ради следующего, потому, что вспыхнули новые чувства, что поделаешь, никого нельзя судить. И уж совсем интересно то, что бывают женщины, которые сохраняют чистые дружеские и духовно близкие отношения с предыдущими мужьями, находясь уже в новом счастливом браке.

Замуж с детьми-выходить ли — всё зависит от внутренней наполненности силой любви к себе. Когда её много, то хватает всем вокруг и возле такого человека просто хочется греться, как возле тёплого фонарика, света хватает всем. 

Светите и будьте счастливы.

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.