Как исправить отношения, если уже достали, но расходиться не хотим

Приветствую, с Вами Оксана Манойло, и разговор у нас сегодня о том, как исправить отношения, если отношения уже достали, но расходиться не хочется по ряду причин.

«Всё приелось», «пропал пыл» — эти и подобные фразы частенько можно услышать от людей, грустно признающих, что отношения с партнёром их откровенно достали, в них нет не только огонька, но и обыкновенного взаимопонимания, порой. Но, не смотря на это, подобные пары далеко не всегда решаются на разрыв отношений. Это может быть связано, как с опасением налаживать свою жизнь за рамками привычных уже обстоятельств, мол, да, сейчас не сахар, но зато я знаю что ждать, а как всё сложится после и будет ли лучше – неизвестно. Так и с робкой надеждой вернуть былые пылкие чувства в, казалось бы, уже перегоревшие отношения, отдавая дань светлому прошлому.

И вот хорошая новость в том, что надежда на улучшение, какой бы робкой она ни была, является как раз тем базисом, на котором и будет отстраиваться заново когда то утраченная душевная связь. Для этого нужно соблюсти два условия.

Условие первое. Открепитесь.

Ваши невесёлые мысли склонны прокручиваться в вашей голове подобно карусели, они навязчивы и упорны в своём повторении. И они порождают определённые эмоции, соответственно тоже со знаком минус. Эти эмоции запускают в теле определённые биохимические реакции, понижая тонус и буквально настраивая тело на деструктив. В таком состоянии снова возникает негативное мышление и вместе всё это раз за разом формирует вокруг реальность, когда ваши и без того негативные мысли о вашем партнёре будут подпитываться его «не тем» отношением к вам.

 Так работает закон притяжения. Выход один – остановить карусель.  Усилием воли это сделать практически невозможно, но можно свой негатив выписать, «вылить» на бумагу. Назовём это «письмо гнева». Вы заручаетесь личным гарантированным нахождением в одиночестве не менее чем на 20 минут, вооружаетесь ручкой и бумагой и начинаете выписывать буквально всё, что вызывает в вас претензии к вашему партнёру. Для того чтобы не терять вектора изложения, в повествовании периодически продолжайте вот эти предложения: « Мне было больно и обидно, когда ты…» , « Я боялась (боялся), что ты…» , «Мне было стыдно, когда…» и так далее.

Пишем бодро, эмоционально, если идут слёзы, значит надо так.  Если необходимо, то и крепкие выражения не забываем, всё равно это в голове вашей вертится, так чего уж тут, а читать это никто, кроме вас не будет. Пишем до состояния пустоты и апатии. Затем берём свою гневную рукопись и перечитываем, и не один раз, и не два, а до тех пор, пока написанное не будет восприниматься как газетная статья, то есть не вызывать у вас особых эмоций.   После этого письмо гнева хорошо бы спалить, пепел слить в унитаз, к примеру, и сходить в душ. 

Письмо благодарности

Теперь приступим за занятие прямо противоположное. Нужно написать письмо благодарности вашему партнёру. Поначалу может показаться, что это занятие не из лёгких, но практика показывает, что некоторое затруднение может испытываться только на первых нескольких строчках, а потом всё идёт как по маслу. Благодарите за приятные воспоминания и греющие душу моменты – они ведь были!

Ищите крупинки положительного в вашей теперешней совместной жизни, и даже если единственное, чем, как вам кажется, сейчас можно искренне не кривя душой восторгаться, это сложенные на полку носки, то обязательно поблагодарите и за это тоже. Если застарелые обиды всё же не дают без боли раскрыть сердце, то попробуйте излагать благодарность «от противного», от того, что написано вами в письме гнева, продолжая фразу «Благодаря тебе я научилась (научился)…поняла (понял)». 

То есть если в письме гнева вы писали, к примеру, что партнёр не давал вам любви и заботы, то в письме благодарности напишите, что благодарны ему за то, что осознали, что вы сами к себе не относились с любовью и заботой, поэтому ваш партнёр и отражал вас. Если в письме гнева вы писали, что партнёр был скуп, то в письме благодарности скажите ему спасибо за то, что он вам показал вашу же убеждённость в том, что вы не достойны большего.

Правило второе. Займитесь собой.

Пытаясь, засучив рукава, переделать другого человека вы ровным счётом ничего не добьётесь. Просто потому, что так это не работает. Всем правят энергии. И пока вы излучаете стремление переделать кого-то, вы транслируете разрушительную энергию неприятия, а она, как известно, непременно к вам вернется, да ещё и в усиленном варианте. И вы получите новый виток деструктивных событий.  Править пространство может только любовь. 

Но вам взять её сейчас просто неоткуда по одной простой причине – вы пусты сами. Именно поэтому и происходит разлад в вашей паре. Займитесь собой. Серьёзно! Вы так заняты были стремлением выкрутить из другого человека нужные вам чувства и поступки, что совсем позабыли о простой истине. Мы стремимся получить у других то, что нам не хватает по отношению к самим себе. Вам кажется, что вам не хватает заботы партнёра?

А когда вы сами были внимательны к себе, когда окружали себя заботой, делали себе хорошо, причём не по остаточному принципу, наспех, а возводили себя в приоритет, сознательно выделяли себе время? Нелёгкий вопрос, не правда ли? И тут ваше тело, его нега, его расслабление и приятные ощущения — ваш главный помощник. Начните хотя бы с того, что прислушивайтесь к себе в течение дня, сажайте себя на удобный стул, а не по привычке выстаивайте часами на ногах, стремясь сделать большее количество дел. Чаще спрашивайте себя, чего сейчас хочет ваше тело и так ли важно то, чем вы сейчас заняты.

Не делайте того, без чего можно обойтись. А то, без чего обойтись нельзя – пересмотрите ещё раз, вдруг всё-таки можно? И уж если совсем никак нельзя, найдите для себя мотивацию, чтобы делать это не приносящее радости дело если уж не с удовольствием, то хотя бы без негатива. Всякий раз, когда на вас накатывает волна стремления переделать партнёра и предъявить ему претензии, задавайте себе «стоп-вопрос»: «Чего я хочу на самом деле?»

И почти со стопроцентной вероятностью окажется, что под раздражением за немытую посуду скрывалась ваша банальная усталость за день, и ванна с нежной пеной это на самом деле то, что вам сейчас нужно. Под злобой на супруга, валяющегося праздно на диване таится злоба на себя за непозволение себе сделать так же.

 Поверьте, ресурсное состояние работает таким образом, что в нём вещи видятся совсем по-другому.  То, что в состоянии «пустой батарейки» казалось раньше важным и значимым, обидным и задевающим, в состоянии наполненности видится пустым и как бы уменьшенным на три. Поэтому при поднимающемся гневе срочно переключайте внимание на себя, прислушайтесь «Как чувствует себя сейчас моя спина, шея, ножки?», ощущайте тело, прочувствуйте чего именно ему хотелось бы, и идите заниматься собой.

И не нужно тратить энергию на намеренное «улучшение отношений», в состоянии любви к себе ваша энергия благости будет заполнять ваше пространство и питать всё вокруг, включая вашу вторую половину и события вашей жизни. Успехов!

Если вопрос: «Как исправить отношения, если отношения достали, но расходиться не хотим» все таки остался для вас нерешён, обратитесь за помощью. Решение проблем в отношениях